寂寞日记

精选寂寞日记4篇

　　很快一天又过去了，今天我们都做了什么了呢?这时候，最关键的日记怎么能落下。但是却发现不知道该写些什么，以下是小编为大家整理的寂寞日记4篇，希望能够帮助到大家。

寂寞日记 篇1

　　爱情好比毒药

　　想戒戒不了

　　越陷越深

　　曾经相恋时是那么美好

　　彼此说着甜言蜜语

　　山盟海誓

　　如今成了过往云烟

　　也许是我太自作多情了

　　或许当初在一起

　　只是彼此寂寞而已

　　也许是日久生情

　　爱上了你

　　你就像一张无边无际的大网

　　让我无法挣脱

　　森林中的'沼泽

　　越陷越深

　　就像在看戏样

　　我入戏了

　　你却始终在看戏

　　曲终了

　　人散了

　　明知没结果

　　还傻傻的等候

　　每次鼓起勇气

　　想要彻底忘记你

　　可脑海深处情不自禁的跳出你来

　　漫漫长夜

　　想起在一起的点点滴滴

　　不知叹了多少气……

　　是那么无奈与心酸

　　黯然神伤

　　辗转反侧

　　彻夜难眠……

　　谁说男人不流泪

　　只是未到伤心处

　　天渐明渐亮

　　新晨的阳光洒向来不及防备的我

　　是那么孤独 害怕……

　　白天用工作来麻痹自己

　　不去想你

　　在朋友面前都是笑颜以对

　　可谁知道微笑背后的我

　　是那么无奈与心酸

　　遍体鳞伤

　　唯有低头抽烟抬头看天

　　没有我你要好好的

　　这是最后一次为你写了

　　你若安好

　　便是晴天

寂寞日记 篇2

　　从小我的房间没有窗户,所以我特别想要一扇,我总是想象外面的风景有多么的迷人：晴朗的天气，阳关普照大地，绿色的植物美丽的花在风中快活的摇摆，树上的蝉在叫，还有蝴蝶蜻蜓的踪影，好美的景色我好陶醉好迷恋！也许是因为太寂寞吧！

　　大学终于毕业了，一个人租了一间小房间，它不大也不豪华，但是我却那么的钟爱它，就是因为它有一扇大大的窗户，它是我第一次喜欢的地方也是我的天地完全的属于我。

　　每天下班回来，累了就打开这扇窗，看这外面独一无二的风景，放着柔情似水的歌，想着牵挂的他，憧憬着和他美好的`未来，好幸福的感觉！

　　一天突然打来了一个电话，她说她是他的女朋友，我呆了，已经听不清对方在说些什么，嘴里就是不停的说着你打错了打错了……但是心里却清楚了！他骗我了！

　　什么人都不想联系也不知道联系什么人，工作辞了，好几天没打开窗户了，就是躺在床上看着天花板身体轻轻的！

　　好想念我的窗外，于是我还是打开了，风景依旧可是心情却不是往昔的心情，翻着电话薄，给好友打了电话，她很快来了，我给她讲了我的事但是没哭，心里却已经哭了！她很好不停的安慰我，但此刻的我什么都听不进去，只是有种离家后最感动的一次温暖，有股涌动的热流在串出来，我还是哭了夹杂很多感情色彩的哭了很大声的！

　　现在的我总喜欢放着很多伤感的歌曲，看着窗外发呆，偶尔有飞机从头上飞过……

　　好象每首伤感的歌曲都那么熟悉，仿佛是在为我的心声而唱，我想我是寂寞的吧！

寂寞日记 篇3

　　孤单，是习惯一个人的生活。

　　寂寞，是无法排遣孤单的感受。

　　一个人可以孤单但不一定寂寞，一个人可以寂寞但不一定孤单。

　　长久以来，我是个孤单的人。很少与人作伴，很少有文字交流。真正喜欢文字的人会有心灵上的一种默契，只是我至今仍鲜遇到。

　　无论独处一隅，或聚众杯盘狼藉，酌酒自饮，还是喧嚣于人群，始终很难走入他人的世界，因为我们都很好强，卑微的存在里影射着的软弱、无奈总是不可示人，徒增无言。

　　我是孤单的'，或许也掺杂了寂寞。孤单久了，也会压抑的无法呼吸吧。在深夜里仍不肯入睡，怕告别这美好的光阴，那些来年的许多心愿被拥挤地抛挂在心头的许愿树上，未来得及一一祝福，便被流年夜色催成了缭绕枝藤的萤火。

　　当我遇见了你，所有的错过都成为过去。孤单的我确实有了一些改变，寂寞在肆意蔓延。

　　我是孤单且寂寞了，伴随着落寞着文字，我屏住呼吸是苍穹划过的流星，燃烧着惊心动魄的字眼。我闭上双眼，是思念划过的弧线，渲染梦季长眠。

寂寞日记 篇4

　　时常在空虚孤寂的时候，你的幻影依稀在眼前出现。追怀，记忆在恍惚迷离间，心中泛起对你的缠绵思念。

　　已经没有人还会记起你，只有我苦苦寻觅你的踪迹。在岁月的变迁流逝里，我心中保留着对你的永恒回忆。

　　再一次呼唤，再一次相思，你是否能听见我的深情表白？如今在哪里才能遇见你，才能找回那美好的情怀？

　　今天上网萧児问我会不会过去，想着周末过去也行吧！事实上身上实在是没什么钱了。

　　宝宝写完日记，提醒我明天星期五叫我一定要过去。

　　我这才想起明天又星期五了，真快啊！

　　冥冥中她说想我了，竟发现我也同样念着她，带着少许兴奋狂奔她的学校。然后等她下课，挽着手一起到江边吹风。只要在一起就很满足了。这就是最大的幸福。

　　或许是相互思念着，这周我去宝宝学校比较勤。于是周五又飞快的来到了。

　　对了，她说今天写了日记，所以我一定要去看看。打开她的博客，并没看见有新的日记。

　　于是记起她告诉过我密码，我打开了日记，发现里面竟隐藏了那么多的日记。

　　曾经我不让她在日记里面写我，我一直觉得自己亏欠着她什么，她一直能从那段受伤的感情里跳出来。笑容少了，伤感多了。从此她的世界失去了色彩。

　　但她还是很惦记着你，仍然关心着你。让你无法抗拒。愈是这样我愈发的内疚。我是会觉得个罪人，我会觉得是我一手造成的。其实我希望我们都能很好的面对。无论用何种方法，忘记，淡忘。从记忆里面删除。我老是告诉自己经历过就好了，至少我们曾经拥有。

　　日记看完看，我失声痛哭，我两似曾相似。

　　我完全可以感受她当时的心情。当初我也是那么深爱着他，可是她不知道珍稀你，不懂得欣赏你。想想，你一直占据着某个被你抛弃女孩的心。她的视线从来就没有离开过你，日记全都是你，她遍体鳞伤，她开始拒绝身边所有人的关心，拒绝接受新的感情，在夜深人静的时候常常独自流泪，失眠是常事。

　　其实她只是一直在等待，只是她深爱的那个人无动于衷，于是她只能接受已经分开的事实，试着当朋友，逃避着曾经共同有过甜蜜的地方，只是会习惯躺在草地上仰望天空，内心一阵阵撕心裂肺的痛。，拼命挣扎，想要忘掉，不过始终都忘不了。

　　记得你在07年中旬曾试着接受了另一段新感情，你在日记里写到因为爱得累了，所以不得不尝试被爱的味道。而我一直是一个人，在念着你的同时牵挂着异地的他。

　　或爱或不爱，几经煎熬，最终两个受过伤的女人还是走到了一起。至少我两终有一个不再伤痕累累。

　　但你还是不开心，不知不觉我们在一起的时间变长了，可随着时间的变长我们未必真的彼此了解，反而距离拉远了，隔在我们中间到底是什么？我总是在对着电脑发呆的时间问自己，我总是在大家面前笑意浓浓，可谁知道呢？我笑并不代表我开心，我哭泣过，那是我真的无法从记忆里删掉他，心里藏了太多泪水，不小心就会溢出来。

　　他总是在我快忘掉他的时候唤起我的记忆。彷佛近在咫尺，手一伸便能摸到他的脸，眼泪又来了。这时候哭到累了，便是解脱。

　　宝宝，隔在我们之间到底是什么呢？

　　反复问，反复的想。最终还是没有答桉，或许是不愿意有个理由又让我们分开。

　　嗯，我不会让你再次遍体鳞伤。只要你觉得开心，我什么都可以依着你。因为我只要知道你过开心，这样就足够了。

　　然后你便会问我很多很多关于未知的问题，其实你的问题，答桉已经被你安排好了，我只照提示回答就可以让你开心不已了。

　　"你会爱我一辈子，对吗？我会是你勾勾永远的女人，对么？以后都不许变心，只许有我一个。"虽然这些问题都非常幼稚，不现实。可是我必须回答是。可能以后做不到，但是只要想到我们之间有点小承诺，会变得幸福一点。

　　她的室友说，她一直沉浸在幸福里面。我听后很开心，因为她的世界从此又恢复了原本的色彩，忆起了怎样去笑。

　　而我继续着以往的生活方式。没在校园的日子，一个人独处的时间自然多了，

　　不止不会记得今天是几号，黑白颠倒也是常事。自言自语也是家常便饭，一整天呆在家里，空荡荡的房子也只有我一个而已。

　　每天晚上等爸妈回家，然后说上几句话，我窃喜不用自言自语了。这时候心情便会好一点。吃过饭，我又回到电脑面前，

　　寂寞总是在静静地夜里悄悄来到我身边。我开始打发寂寞的吞噬，一直游戏，聊天，去优酷逛逛，看下小说。偶尔对着电脑发呆，起初也只是到晚上12点就睡下了。

　　渐渐的，我发现我越是这样愈发被孤单，寂寞吞噬，被空虚占据。怎样都睡不好，睡不着。

　　我累了，我真的累了，我想再一次封闭自己。我需要安静。我厌恶了现实生活中的吵杂烦乱，可是我又没有办法逃避，我被浮躁折磨地只剩半点喘息，至于文字也是一片幽暗的情绪。我需要一个独处的.空间，好好整理自己。

　　书上说摩羯生活在深海内最幽暗的地方，也许这就是我喜欢寂寞，喜欢黑暗，喜欢在深夜一个人静静听歌的原因。外表活泼却有颗孤独幽暗的心，这种极端，或许就是我的宿命，永远都认识不到最真实的自己。在喧闹的人群里，迷失了自己，就像行尸走肉，失去了精神上的给予。必须把自己封闭。

　　我累了，第二次说我累了，不想再对生活患得患失，心里没有半点的塌实，这样会让我怀疑我是否真实地存在。 有的时候就想活在自己的世界里，拒绝来自家人以外的所有关心，因为我承受不起，把自己保护得很严密，怕受伤害宁愿不去经历。

　　就在这个黑夜，让寂寞孤单再一次封闭自己，慢慢净化浮躁的心，我不知道这次会用多长的时间，只想像暗夜到来那般平静地过好每一天，所谓幸福的将来已经很明确，带着坚强的微笑，一步一步靠近。

　　只有累的时候便会忘记我被某种东西占据着。这时候才是真正的解脱。

　　偶尔QQ会有人和你说话，偶尔会碰到那些不开心的人，对你苦苦倾述。可能是大家都有着共同的敌人。它太可怕了，占据我们，让我们不愉快了。所以我要将他们驱逐出我们的内心，一个人不快乐总比两个人不快乐的好。我总是这么想着，我极力的给予她们安抚。温暖，关怀，告诉他们这一切都会过去的，那些不愉快都只是暂时的。励她们，给她们讲笑话。

　　她们笑了，我安慰了，但我也哭了，真的很可悲。

　　其实我害怕我一个人，以为不会像以前那样容易伤心，以为自己已经改变许多，以为生活都会好起来的，才发现依然频频伤感，才发现心还是以前的那颗，才发现生活总是无法改变，依然羡慕别人的欢笑，依然企盼自己可以很坚强，依然给她们关怀，依然讲笑话，依然希望自己不曾活过，只想，忘记过去。

　　只是，我必须让自己学会适应孤独的生活，学会自己处理事情。

　　我想我应该适应孤独，寂寞。而不是被占据。

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